Глупые автомобильные аксессуары

  Спойлеры на багажнике. Если ваш автомобиль не обустроен стоковым антикрылом, то это сопряжено с тем, что инженеры, какие испытывали его в аэродинамической трубе, наступили на вывод, что оно ему не требуется. И даже не говорите, что вы разгоняли двигатель, и теперь вам необходимо больше прижимающей мощи из возросшей скорости! И вы абсолютно буквально не станете колесить на данной груде сора по гоночному треку. Максимум обменивать полосы на шоссе, сердя соседей по потоку. Потому если ваш недорогой обустроен громадным антикрылом, то вы приоткрыто демонстрируете людишкам собственную техническую безграмотность.

 Спорт выброс на 4-цилиндровых моторах. Сие наиболее сердящая вещица на свете. Зачем вам бряцать как пчелиный улей, по какому стукнули дубинкой, если другой средний автомобиль станется вас обогнать? Желаете бряцать как гонщик? Без проблем. Если ваш движок выдает больше 200 л. с. и объективно нуждается в протолкнутой выпускной системе, то жалобы снимаются. Хотя если вы едете по городку в 1,6-литровом экономном хэтчбеке и звучите как консервная копилки или испортившийся тромбон, то нет вам прощения. То же затрагивается и двухтактных скутеров, с каких сбросили глушитель. Фальшлоготипы. Тут девало затрагивается не только M, AMG, GTI или TypeR, прикрепленных на машины, какие и близко не представляются материалами модификациями, но и разных стикеров, хаотично раскиданных по дверям и бамперам. Если у вас не гоночный автомобиль, то манифестация спонсоров или поставщиков перфоманс-частей а-ступень Sparco, Bilstein, Eibach и т. д. абсолютно бессмысленна.

 Виниловые слоги пламени. Если у вас не хот-род, не дрэгстер и не лучший байк, даже не суетитесь. В коих вариантах перестановка лучших тем с новоиспеченными вещами не кончается хорошо, и это отличный пример. В популяризации данной веяния стоит извинять игhe Need for Speed Underground. Японские автомобили с большими бамперами, побочными юбками и огнем на кузове... Вы уже чувствуете, как подходит тошнота? Красная краска, Hello Kitty, реснички на глаза и другие украшательства для девочек. Мужчины изобрели автомобили, мужчины обожают автомобили, мужчины чинят автомобили, мужчины грязнятся из-за автомобилей, мужчины расходуют закутываю средств на автомобили. Очевидно, что автомобили и иные машины это крепкая территория. Если женщина мажет с автоматом в розовым, подливает ей ресницы на фары, цветочки, кошку Hello Kitty или что-то в равновеликой ступени милое, она глумится надо всей крепкой природой.

 Сие как принудить Клинта Иствуда приходить в красную кипу и выкинуть тянуть придумываемый чай с куклами. Мы же не употребляем признак или лабиальную помаду в индустриальных целях, так что не необходимо мастерить автомобиля нелепыми. Покрытие на руль. Один-единственный доступный вид это покрытие из прободанной кожи, использованная на тонких рулях лучших автомобилей.

 Симпатия была сотворена потому, что рули престарелых автоматов не очень верно укрепляются руками. Напоминаем, что тогда безличных гидро- и электроусилителей не было, потому усердный хват на руле был жизненно важен. Однако сейчас другой руль толстый, и его легковесно вращать, потому другая добавочная покрытие делает из вас крестьянина. Смолчим быстро для мягкой оплетки и те, какие подражают древесину. Рукоятка на руле, дозволяющая скручивать его одной рукой излюбленный атрибут Газелей .

 Если у вас не трактор, не грузовик, не погрузчики если вы не инвалид, использующий другую ручку для убыстрения и торможения, то данную подлокотник ничто не оправдывает. Больше того, руль в обыкновенном автомате вытечет придерживать двумя руками. Сие спокойнее и эффективнее. Двери-ножницы. Возможно, адаптировать дверные петли так, чтобы они вспахивались лучшим суицидальным способом, но, пожалуйста, не принуждайте их раскрываться вверх. Сие как наклеить себе на чело текст. Около меня нет средств на суперкар, но, пожалуйста, уделите мне внимание. С дверьми в манере крыльев бабочки тоже нелегко жить, если ваш автомобиль для них не предназначен. Отдельные двери очень велики, чтобы раскрываться вверх.

 Так что не расходуйте 200 долларов, чтобы бесславить себя при входе и выходе из машины. Верующие орнаменты. Абсолютно хорошо вздергивать четкии иные маленькие верующие темы на зеркало заднего вида. Верующие люди чувствуют себя защищенными, и мы не беремся прохватывать их веру. Однако во фамилия Господа, хватит перебарщивать. Иметь подобные водители, какие думают, что чем больше крестов удавить на фронтальное стекло, тем больше возможность остерегаться от несчастливого случая. Подобным ролью они располагают цельные джунгли из четок, крестов, икон и тотемов напрямую по середине фронтального стекла, фронтального целиком левый обзор. Около данных людишек есть хотя капля адекватности? Данные жалкие, высокомерные, эгоистичные люди хотя думают, что Бог помешает этому парню, какого не следовательно из-за данных цацек, преступить дорогу?

 Вероисповедание обязано быть в сердечке и голове, а не спадать на фронтальном стекле. Хромовая или бархатистая пленка. Если вы желаете менять краска собственной машины, один из возможностей облить ее пленкой. Теперь на базаре есть много известных компаний, какие благородно осуществят собственную работу. Однако как и в иных фигурах тюнинга кто-то как постоянно все испортил, придумав манерпод металл и под вельвет. К счастью, хромовая пленка теперь воспрещена в большинстве стран, так как она слепит противных водителей в ясный день, но вельвет все еще с нами. Как можно додуматься до того, чтобы обратить собственный автомат в недалекую игрушку? Мы не притязаем на сословие знатоков по аэродинамике, но похоже, что таковая шершавая сфера будет воздействовать на следующий легки поток. Мошонка. Вы и без того ездите на громадном храбром пикапе. Так зачем же вздергивать мошонку на буксировочный крюк?

 Собственной недостаточно? Люди, хватит разыгрывать из себя дебилов. Берегитесь данных аксессуаров. На самом деле их намного больше, но о них мы побеседуем в иной раз.
быстрые инвестиции в интернете

[17.08.2019]
Для семьи (0)

[09.08.2021]
Масло Renault. Как его выбрать? (1)

[22.11.2019]
Малолитражки (1)